Hacía tiempo que quería escribir sobre mi trabajo pero por unas cosas u otras siempre acabo dejandome llevar por la corriente y no lo hago.
Trabajo en un taller mecánico llevando papeleo y gestionando la infrastructura informática de la empresa.
En el taller somos bastante gente, tantos que hasta hemos formado un equipo de futbol (yo no juego, por supuesto).
En la recepción tenemos a oye-comeme-el-chocho y a Armstrong (el ciclista). Estos dos estan todo el dia a ver quien la dice más gorda. Si os acercais por alli lo más normal es que os encontreis a oye-comeme-el-chocho pidiendole a Armstrong que le coma las tetas o explicando alguna batallita sexual. Si señor! En nuestro taller la seriedad esta garantizada.
Dentro del taller estan el Quillo, el Chilindrin, Chuletón y Pepe Sonrisas. Chuletón es el jefe, Pepe Sonrisas y el Chilindrin son mecanicos y Quillo es el aprendiz.
En el despacho oval, están Fiestera, Pepiño, el Cansino, la Escojone y yo. Pepiño y Escojone son contables, Fiestera es administrativa, el Cansino es el Jefe y yo.. yo soy un pringao.
Hay cosas inexplicables en mi curro, autenticos expedientes X. Por ejemplo, hay dias que en lugar de entrar a las 9, entro a las 8:30 y justo al pasar por delante del telefono del taller.. suena. Joder! Lo primero es que te acojonas y lo segundo te preguntas ¿Quien sera el gilipollas que llama a estas horas sabiendo que el taller abre a las 9? Incluso a veces se ha dado que algun sabado los del despacho oval han oido sonar el telefono a la misma hora y eso que el taller esta cerrado!!!
En el taller tienen un grito de guerra a modo de saludo un tanto peculiar. La cosa funciona así: Tu te cruzas con algun mecanico y el te suelta un «AH-NeiL-EL» y tu debes contestar «AH-Yo» a lo que el responde «O-No», esto a cualquier hora del dia y en presencia de quien sea. Tampoco faltan las alusiones a los anos ajenos, vaselinas, y demas mariconadas. Menudo zoo…
En el despacho oval he inventado algo llamado «Plan de prevención de riesgos laborales», que consiste en aprovechar cualquier momento en que el Cansino no esté para echarme hacia atras en la silla, colocar las manos detras de la cabeza,estirar los pies y mirar al techo. Ultimamente lo aplico mucho. También tenemos nuestros métodos de comunicación ultra-encryptada para hablar sin que el Cansino lo sepa. Colocar un postit en el monitor, la mesa o cualquier sitio visible de la persona con quien quieres hablar significa: «Abre el correo jodi@ que quiero decirte algo!!».
Una segunda versión del «plan de prevencion de riesgos laborales» que uso a menudo es coger cualquier papel que ronde por mi mesa y decir «me voy a hablar con Chuletón para que me solucione un problema» y acto seguido salir cagando leches. Casi siempre funciona. Pero a veces Cansino se tranforma en Alma-en-Pena y empieza a vagar por las instalaciones para ver a quien pilla aplicando el Plan.
Con el tiempo y gran esfuerzo hemos desarrollado una técnica para perder el tiempo con el consentimiento de Cansino que consiste en buscar todos los cumpleaños y santos de los que curramos y señalarlos en rojo en el calendario. Cuando llega un dia en rojo, obligamos al Ojomeneado (Homenajeado segun el diccionario de Alicia) a traer champán (a Cansino y a Fiestera les vuelve locos) y algo para llenar la panza y así nos pasamos mas de una hora de cachondeo consentido.
To be continued…(Me piro de fiesta)
